L'amour dure trois ans

Depuis quelques temps, Pocket Daddy et moi, nous faisons un bilan.

Nous nous retrouvons souvent le soir, une fois que Petites Mains est couchée, assis sur notre canapé à discuter de cette certitude scientifique qui veut que l'amour dure trois ans.
En effet, cela semble parfaitement logique lorsqu'on regarde les différentes études menées, que d'un point de vue hormonal, nous choisissons l'autre en fonction de sa valeur ajoutée en terme de système immunitaire pour une potentielle procréation et que du coup, d'un point de vue chimique le cerveau se mette à aimer d'instinct, sans savoir pourquoi.

Du jour au lendemain, notre cerveau sait d'un point de vue fondamental que cette personne est faite pour nous et qu'on est prêt à se marier demain, a avoir des enfants ensemble et tout le tralala conventionnel du traditionnalisme qui va de paire.

C'est là que l'intellect entre en jeu, -fort heureusement- parce que dès le plus jeune âge, on nous apprend que nous ne devons pas parler à un inconnu et surtout -et encore moins- s'unir pour ce qui devrait être une vie complète avec une personne que l'on ne cotoie que depuis trois minutes.

Dans la symbolique normale, le mariage est censé durer toute une vie.

J'ai bien dis "NORMALE". Je condamne assez durement ceux qui se marient pour divorcer dans les mois ou années à venir, parce qu'un engagement comme celui-ci exprime la promesse de toujours se battre contre ce qui pourrait faillir au sein d'un foyer, puisque rappelons-le, de façon ancestrale un mariage signifiait l'union de deux familles, de deux terres, de deux patrimoines pour faire front et mettre les siens à l'abri du besoin, pour faire perdurer un Nom, avec son attache, au delà de la fortune et des biens matériels de ce monde.

Aujourd'hui, -je dis bien "aujourd'hui", parce que si une tradition comme le mariage a pu devenir une formalité aussi banalisée que d'aller chercher le pain en famille et avec des potes le samedi matin, je me demande ce qu'il en sera demain pour les enfants-, faire un enfant nous force à nous engager à voir l'autre et à ne pas se débarrasser de lui une fois la relation achevée. C'est un engagement bien plus lourd qu'un mariage, puisqu'il implique la vie future d'un être pur à la base et qui n'a besoin que de se sentir aimé envers et contre tout, pour s'épanouir à la hauteur de ce qu'il est amené à être. Et de plus, parce qu'on ne jette pas le bébé avec l'eau du bain, on ne peut pas se débarrasser de la moitié de son patrimoine et la rendre à l'autre une fois qu'on n'en veut plus. Cela ferait désordre et, en toute sincérité, ce serait vraiment ironique de refuser tout ce qu'on a aimé de l'autre pendant des années.

Pour que l'amour dure trois ans, il faudrait ne pas être intelligent, ne pas aimer ce que nous découvrons au delà des trois premiers mois d'euphorie idyllique et molletonneuse, ne pas apprécier que l'autre nous devine, ne pas avoir été honnête envers lui au départ.

Tous les deux, nous approchons des trois ans de couple, de vie commune. Nous avons traversé des périodes dures, très dures même, d'autres beaucoup plus agréables, beaucoup de moment de rire et d'amour aussi, et nous avons partagé des bulles où le temps s'arrête, où dans l'univers entiers, il n'existe que lui et moi. Ces instants magiques qui n'appartiennent qu'à nous et ces clins d'oeil que personne ne peut comprendre -tout le monde se demande encore pourquoi lorsque quelqu'un dit "feuille" ou "bulbe", nous le répétons, par exemple. Et ne cherchez pas, je crois que même nous, nous ne savons pas vraiment comment cela nous est venu- sont le fruit de ces trois ans passés ensemble.

Et si je devais admettre que l'amour ne durerait fondamentalement que trois ans, j'admettrais qu'effectivement :

- mon amour pour l'ordre exemplaire
- mon amour pour ma peur de m'attacher
- mon amour pour les lits trop grands et froids
- mon amour pour le silence
- mon amour pour l'individualisme
- mon amour pour le regard des autres hommes
- mon amour pour le rêve de devenir mère
- mon amour pour ma conviction que, de toutes façons, aucun homme ne saurait me connaître et me comprendre

auront duré beaucoup moins de trois ans.

A la veille de nos trois ans de couple, je peux vous affirmer que par sa singularité, mon amour pour l'homme qu'est Pocket Daddy est plus fort encore qu'il n'a jamais été. Plus fort, parce que plus précis.

Pendant ces trois années, chacune des épreuves que nous avons eu à traverser -individuelle, pas celles de couples-, la seule présence que nous avons toujours eu à nos côté était celle de l'autre. 

Chaque fois que quelque chose était compliqué entre nous, nous n'étions que nos meilleurs confidents.

Chaque fois qu'un doute à poind, nous avons su voir en l'autre pourquoi cela n'était que cela.

Chaque fois que nous avons été exigent l'un envers l'autre, nous l'étions en fonction des capacités de l'autre, et pas envers nos propres facilités en tant qu'individu.

Chacun des pas que nous avons parcouru, nous a permis de nous connaître mieux que personne ne nous connaîtrait, mais pour cela, il faut avant tout apprendre à couper le son de la télé, apprendre que l'autre n'est pas soi, apprendre que l'autre n'est pas un consommable et qu'en amour TOUT peut se réparer si chacun accorde à l'autre un tout petit peu d'écoute, de crédibilité et de compréhension.

Aimer.

Aimer, n'est pas un sac foure-tout.

Aimer, ce n'est pas un standard, ni une mode.

On ne change pas d'amour comme on change de garde-robe.

L'amour de l'autre, c'est peut être la seule chose au monde après l'amour de soi -et de ses enfants- qui peut donner autant de force que de douceur.

Aimer, c'est surement après trois ans qu'on peut le dire à une personne.

Parce qu'après trois ans, on peut dire qu'après les tempêtes, les tentations, les passades fougueuses, les crises existentielles pour des couleurs de cafetière, les enfants nés ou à naître, les angoisses, les divergences d'opinion et d'état ; tout l'ensemble n'a fait que certifier que l'autre n'est plus un énorme point d'interrogation.

On apprend aux enfants à ne pas dire "j'aime pas" tant qu'il n'ont pas goûté.

Mais on apprend pas aux adultes à ne pas dire "j'aime pas" avant même d'avoir commencé a aimer.

Et commencer à aimer, c'est commencer une histoire après avoir passé trois ans de vie ensemble, à se découvrir.

Pocket Mum