Et le voilà, ce moment que tu attendais tant : la preuve visible que ton tout petit s'est bien incrusté au sein de tes entrailles ! D'abord, ce n'est pas toi qui, un matin au réveil en te regardant dans la glace, a constaté que "ça y est, ça se voit un peu -pour les gens qui te connaissent, qui savent que t'es définitivement bien en cloque et que c'est pas juste que les fêtes de Noël ou de Pâques ont été un peu trop violentes pour ta ligne-" mais cette *foutue braguette de jean à la con qui t'allait si bien* qui ne veut plus dépasser le milieu de sa course folle vers le bouton (que tu ne fermeras plus dorénavant) ! D'ailleurs, je te conseille vivement d'investir dans des élastiques à cheveux, même si tu as les cheveux courts, pour faire tenir les deux pans de ton jean ensemble au moyen technique d'un noeud dans la boutonnière et d'un enroulage scientifique autours du bouton. - si tu as les cheveux courts, ton homme te regardera certainement avec des yeux énormes en t'entendant hurler "achètes moi des élastiques en allant faire les courses s'teuplait Mâmour". T'inquiète pas, depuis que tu lui as collé ton test positif sous le nez, son instinct de mâle l'a poussé à être déterminé que dorénavant et pendant neuf mois, tu étais folle à lier. Il oubliera. Je t'expliquerais plus tard la règle d'or -chapitre accouchement si, comme moi, tu n'es pas patiente-.

Bref, revenons-en à ton jean. Alors, la technique de l'élastique, ça dépanne, mais faut pas trop déconner non plus : tu risques vite d'être un peu serrée et il arrivera un moment où tu ne pourras définitivement plus écarteler ce pauvre petit chouchou pour le faire tenir à ton bouton. En bonne copine que je suis, j'te suggère d'IN-VE-STIR dans deux petites merveilles : un pantallon de grossesse (oui, c'est moche et ca tient chaud) et une ceinture de grossesse. La ceinture te permettra de faire tenir tes jeans d'avant grossesse sans les élastiques en cas de t-shirt raccourcis par ta bedaine grandissante. Oui, c'est merveilleux et surtout, si comme moi tu n'auras pas trop grossi des fesses, tu pourras continuer à porter tes fringues préférées. Super astuce, nan ?

Bon, après, si t'es une grosse fan du shopping, cours (non, ne cours pas, c'est pas raisonnable) te faire plaisir et faisant toutes les boutiques qui te chantent. Cette fois, tu as une super excuse en béton armé pour changer de look. Mais attends. Je te vois prendre tes clefs et ton sac, il faut que je te préviennes d'abord, parce que oui, c'est un choc et ça on a du mal à s'en remettre : tu vas rentrer dans un univers de tissus informes, pas sexy, digne des sac à patates que ta grand mère achète sur La Redoute, ça va te coûter une blinde et tu devras te contenter du "moins pire". -tu comprends mon tuyau sur la ceinture de grossesse maintenant ?- cependant, une fois dans la cabine d'essayage, une fois la chose enfilée du bout des doigts, un truc bizarre va se passer dans ta tête, une sorte de jouissement intérieur, une révélation : "Mon Dieu, mais on est trop bien là dedans !" Et là, ton cran de sécurité aura sauté, tu ne pourras plus revenir en arrière, tu t'en foutras que ce soit gris, large, informe, pas sexy et contraire à ton éthique vestimentaire ; tu seras bien, tu prendras conscience que tes fringues d'avant étaient devenues une vraie torture à porter, subreptissement. Et tu seras même tentée de demander à la vendeuse "s'cusez moi, j'peux les garder sur moi et on encaisse grace aux étiquettes ?".
Si je peux t'éviter une des nombreuses humiliations de la grossesse : elle te dira non, donc ne tente pas

Autre option pour toi qui n'aimes pas les boutiques blindées, la musique pourrie à fond et les bastons imaginaires avec les miroirs grossissants qui font ressortir tous tes défauts physiques des cabines d'essayages : prends ta petite carte bleue et va commander tout ça sur internet. Alors oui, tu as un délai de livraison déplorable et tu aimerais que tout ça arrive chez toi dans l'après-midi, mais vois le côté positif de la chose : tu peux encore tenir quelques jours grâce aux élastiques et aux tuniques larges. (Insiste bien auprès de monsieur quand il ira faire les courses, précise lui où il pourra les trouver et surtout, ne t'étonne pas s'il rentre une demie heure plus tard que prévu. Ne l'engueule pas non plus si les petits pois sont décongelés, surtout s'il revient victorieux, brandissant les élastiques comme s'il tenait la seule bouteille d'eau de tout un désert. C'est héroique pour lui et crois moi, c'est une preuve d'amour inconditionnelle pour la créature bizarre que tu es devenue à ses yeux).

Mais revenons-en à ce petit ventre rond que tu arbores désormais fièrement. Toutes les femmes que tu côtoieras te diront la même chose : mets de la crème contre les vergetures 80 fois par jour, ou de l'huile d'amande douce ou du beurre de Karité parce qu'elles, elles l'ont toute fait et que "tadaaaaaa ! Aucune vergetures pendant neuf mois !". Laisse moi rigoler un peu et je reviens te dire LA vérité.

[Ahah... Ahahah... Ah...]

Bon. En clair. Garde en tête que d'une, tu n'étais pas là pour voir leur ventre au moment de la grossesse, de deux, je sais pas toi, mais moi au boulot je ne pouvais absolument pas prendre 5 ou 6 fois trois minutes par jour pour sortir ma bouteille de crème [pardon, mon bidon de 10 litres] et mon bidou pour un badigeonnage en bonne et due forme. Sans compter que, concrètement, mon gynéco obstétricien de 70 ans (si si, il me l'a dit !) m'a clairement spécifié que si ta peau doit craquer, elle craquera.

Oui, tu limiteras les dégâts, ça je te le promet, mais par contre, si ta peau est fine (charmante appellation de "peau de rousse" même si t'es blonde ou brune), sache que tu es définitivement foutue et que tu n'auras plus JAMAIS le ventre d'avant. Fais toi à l'idée de ne plus t'exposer au soleil, ca limitera largement la vue des belles cicatrices blanches une fois la couleur écrevisse passée.

Hormis ça, attends toi au regard embêtés des gens. Beaucoup ne sachant pas si tu présentes des signes d'embonpoint ou de grossesse, sois indulgente si ils ne se jettent pas sur toi pour te demander "c'est pour quand ?" Question qui, soit dit en passant, finira par t'agacer au point de faire sauter tous tes plombages à force de serrer les dents d'ici ta 41ème semaine de grossesse.

Eh oui, pour toi, c'est le début et tu es enchantée -pas pour les nausées, c'est rare qu'on soit extatiques à l'idée de vomir le matin, je te l'accorde- tu n'as hate que d'une chose : que ton ventre soit tellement gros que tu ne verras plus jamais tes pieds jusqu'à l'accouchement (et même un peu aprés). Crois moi, tu déchanteras bien vite lorsque tu comprendras que ton ventre est un obstacle incontournable pour t'épiler, te faire les ongles de pied, pour t'essuyer lorsque tu sors de la douche et même pour enfiler ou retirer tes vêtements en partie basse -comprendre chaussettes, culottes, jean, leggins, chaussures (liste non exhaustive)-.

Je sais que pour l'instant, tu n'es pas concernée, mais dès que tu approcheras de l'été, garde toi une paire de tongs en réserve, parce que même en plein hiver par moins quinze degrés dehors, tu crieras victoire d'avoir été capable d'aller chercher le courrier toute seule. Là aussi, ton cher petit homme penchera la tête sur le côté et secoueras ses petites épaules en te disant de façon circonspecte "bein, tu m'aurais dis, j'y serais allé !" Mais l'homme ne sait pas, lui, que cet "empotisme" dont on fait preuve nous exacerbe et qu'on aimerait tellement pouvoir sauter la dernière marche de l'escalier comme on le faisait autrefois. Tu verras : "tu comprendras quand tu seras grosse grande".

En parlant "d'empotisme", tu n'as pas remarqué que tu commences à te cogner dans tout ce qui passe ? Comme si les meubles, les objets et les poignées de portes se jetaient sur toi ? Non ? Attends encore un peu alors, ca risque de ne pas trop tarder, à moins que tu ne sois hyper veinarde et que cela fasse partie des nooooombreuses choses sur la liste des joies de la grossesse auxquelles (je te le souhaite sincèrement. Si, si !) tu n'auras pas droit. Mais je ne t'en dis pas plus, d'ici peu, il y a de fortes chances que tu reviennes jeter un oeil par ici en étant persuadée "d'avoir lu ça quelque part".
Mais sinon, tes nausées se sont calmées, ce qui est quand même super important ! Normal, vu que tu es maintenant dans ton second trimestre. Ceci dit, certaines femmes ne les verront jamais disparaître - je compatis si c'est ton cas - et d'autres ne les verront jamais arriver. La nature est mal faite, je parie que toi, t'en as bavé... Rassure toi, tu es tranquille encore pour trois mois.

Oui oui, trois mois.

Ne me regarde pas comme ça. Moi aussi on me l'avait caché ! Bein oui : quand ton bébé aura la tête en bas, où est ce que tu crois qu'il ira mettre ses petits petons d'après toi ? Dans ton estomac ! Ce qui aura la merveilleuse manie de te faire te téléporter à nouveau jusqu'aux toilettes.
Non, pose ce couteau ! Je ne suis que le messager !

Bon aller, sèche tes grosses larmes, ton cher et tendre va finir par dire que tu as des sautes d'humeurs à cause des hormones (mais toi et moi on sait que ça n'a rien à voir avec les hormones). Ceci dit, ne le contredit pas : certains mythes doivent perdurer pour qu'on puisse continuer à être pouponner par ces messieurs au moins une fois dans notre vie.

Je disais donc : ne pleure pas. Il y a quand même des trucs super avec ce petit ventre qui commence à sortir : tu n'imagines pas ce que ça fait (si c'est ton premier bébé... Si c'est pas ton premier, j'ai décidé que tu avais oublié. Si ! Si, si ! Mais si, te dis-je !) que de sentir notre petite crevette qui donne son premier coup et ça, dis toi bien que c'est là où nous sommes les plus chanceuses, parce qu'aucun homme ne saura jamais ce que ça fait et que, pour la première fois de ta vie, tu prends vraiment conscience que "ça y est, ton ventre s'arrondit... Et ton bébé grandit".

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